gu903();我变成了宋真。

我见到了一个，自称是我父亲的男人..还有一个感觉是可以拆房子的小男孩。

我离开了杭市，我有了新家，但是这个家里没有妈妈。

复读失败的我，被刚刚才认下来的父亲，送出国进行MBA的系统化学习，从那一天开始，我开始了自己在国外的艰难生活。坐在飞机上的时候我看着机窗外大地上一点一点变小的城市建筑我在想，从今天以后，我就真的..再也不是阮真了。

而同样的，那个在我生命之中昙花一现的女人，注定成为过客了。

这一刻，也许会是我离在天国的她和妈妈，最近的一刻。

失去了母亲庇护的我踏进一个完全陌生的社会里，就像是一只小白/兔被放进狼群之中。宋景琰虽然很有钱，但是他并没有像许许多多的父母那样帮我打点好在国外的一切。

很多事情，大部分还是靠我自己。

除了全过程学习的费用和每月少许的生活费之外，就连住的地方他也只帮我付了半年的租金。这一切，都是在飞机落地之后他的助理通过电话告诉我的，而身为一个父亲，他甚至都没有亲口慰问一句半句。

当时的我在想，自己真的是他的亲生女儿吗？

是不是有哪里搞错了？

我开始尝试着，在异国他乡进行着一边念书一边打工赚钱的生活，从一开始的这也不行那也不行，到最后熟门熟路能够讲出一口流利的英语和外国人交流，这其中都经历了旁人所体会不到的痛苦。

日子总会越来越好。

在我拿到自己人生中第一笔赚来的工资的时候，我迫不及待在那天下班之后走进了街对面的蛋糕店里，给自己买了一份心仪已久的蛋糕。怀着期待和喜悦的心情，迎着异国日落的余晖，我一步一步的朝着租住的地方走回去。

我遇到了一个衣衫褴褛，蓬头垢面的老人。

他说他和他的家人走散了，问我能不能借他一点点钱回家。

他的样子看来可怜极了，让同样失去家人的我忍不住起了恻隐之心，毕竟我也没有家人。

我攒着口袋里为数不多的薪水，薄薄的纸张几乎都要被我拧出汗来了虽然其实也只有一点点而已。我在良心的煎熬和现实的为难中徘徊，钱不多，但是这些是我努力工作了半个多月才拿到的薪水。

面对难缠的客人和老板的批评..这些暂且不说。

最终我还是选择了把钱借给他，因为我忽然想起妈妈从小就教导我，要做一个善良的人。

妈妈你看。

我是一个善良的人，我仍然还愿意帮助别人。

这个人临走之前感恩戴德，承诺安全回到家里之后一定会把钱还给我，并且留下了我的联系方式，这些我都相信了。

我提着手里的蛋糕目送着他离开..然后看着他在街拐角处，走进了一家环境还算是不错的餐厅里。

那家餐厅我认得，是我外出打零工以来，每每经过都要多留意几眼的餐厅但是由于价格的原因，我一直都没敢进去。

他也许是..太饿了吧，我想。

这个人彻底碾碎了我最后残余的天真，我也没有在往后的日子里收到过想要还钱的或者感谢的电话..有的只是房东的催租以及工作地方，老板打过来的辞退的电话。

因为尚且还磕磕巴巴的英文，所以我被辞退了。

尽管当时的我非常的需要这一份工作，尽管我也在电话里认真地恳求过了老板再给我一次机会。尽管..我时常为了能够更好更流畅的讲出更加流利的英文而挑灯学习到半夜，但是这些都没有什么用。

我的这些难处，别人也都不想知道。

那时候我就开始觉得：活着，尤其是要像样的活着..真的好难啊。

我在被迫长大，被迫变强，被迫成为一个可以独当一面的人。

虽然成为一个这样的人很厉害，也很优秀..但是我感觉自己一点一点慢慢失去，从小到大妈妈一直帮我保留的东西，但是我并没有再像从前一样认为这些东西失去了会很可惜。

因为这就是，成长所必需要失去的东西..比起艰难的活着我更愿意拿这些东西去交换，让我活得像样一些。

我的生活开始越来越好。

我的成绩在学校里也是拔尖的存在，慢慢的也不再靠着打那种低级的零工去挣那种微薄的薪水，我的商业天赋开始随着时间的流逝一点一点的展露了出来..终于到在国外的所有学业结束，我回国了。

我受到了宋景琰的赏识，也许他认为我这个女儿看起来可以帮到他一些，即使在我出国的这好几年里，他只给我打过三个电话。但是他仍然认为我是应该对他感恩戴德的，毕竟没有他就没有今天的我。

我开始一面帮他工作，一面拿着妈妈留下来并不太多的遗产开始偷偷建立自己的公司。

而在这段时间里，我也重新找到了自己当年的写生老师，想要祭拜一下自己十八岁喜欢过的人..至少要给她上柱香吧，我想。

但是紧接着发现了一个更重要的问题..那就是

我被骗了。

作者有话要说：下一章是舒老师的沙雕视角。

第79章2019.8.1（深水加更）沙雕视角。

我从小就是散养长大的,我的爸爸妈妈为了给国家的考古事业添砖加瓦,从小就把我寄养在各个叔叔伯伯的家里,有时候一整个暑假或者寒假我都是在爷爷奶奶家度过的。

这就造成了我的个性，张扬至极。

小时候我天不怕地不怕,经常跟着同龄的男孩子撒开脚丫子就到处乱跑。每每到了傍晚回家的时候，别人家的男孩子都是浑身脏兮兮的,只有我..身上干净得像是刚出门的时候一样,完全是天壤之别的对比。

明明大家一起顽皮干坏事，可是为什么我就能置身事外出淤泥而不染呢？？

那当然是因为坏人头头是不需要亲自动手的！

小小年纪的我就知道，想要做一个合格的坏孩子最重要的一点就是自己的手脚始终要保持干净..因为我的聪明,所以附近邻居的小孩子们时不时隔三差五的就要背黑锅挨打，当然，他们即使挨打也不会说坏事是我做的。

毕竟谁愿意去指责一个水灵灵的小女孩呢？

大概是因为大家都不会很过分的去苛责被寄养过来的别人家的孩子更何况我还是各方面都很优秀的那种别人家的孩子。

所以我开始越长越歪,年龄再大一些的时候就成为了这一小块的孩子王。

从小就长得可爱，到处骗邻家小男生的糖吃,弄得吃坏了肚子。到长大以后开始骗女孩子的关爱,从那年初中我看到隔壁班班花会忍不住心跳加速的时候开始，我就知道..我和一般的女孩子不一样。

但是不一样那又怎么样呢？

虽然年纪尚小但是我却明白一个深深的道理，那就是长得好看再加上成绩好的话,是能够在班级里横着走的,即使是做错了事情也能够获得最大的宽容。

于是我放纵不姬爱自由的姬女生涯，从那一刻正式开始了。

即使那个年纪的我还不知道姬到底是怎样一个意思。

我从小到大的情史有点多，有过很多任前女友，但是无一例外的在分手一段时间过后我甚至会想不起来她们的名字和脸庞。

再相遇的时候,脑子里也只仅仅能够产生一种有点眼熟的想法而已。

我知道这是一种病。

后来有人告诉我，这种病叫做脸盲..而且会随着时间的推移年龄越来越大，所面临的的精神压力越来越大而越发的严重。但是这种病似乎并不影响我的生活，毕竟有些时候感情这种东西，在当下的时候认认真真爱过不就可以了吗？

gu903();