竟然真的到了完结的时候啊，想想还有点不可思议。

从小到大其实我写过不少东西，各种类型的，不过那么长篇的还是第一次，耽美的是第一次，完结的也是第一次，想想还有点小激动呢。

说说自己吧，写这本的初衷就是初三的时候被压迫的负能量比较大，正好又萌上了某益达所以写了这样一部有bd内容的作品，不过大家也是知道的，bds只是文中的一种比较小的表现方式，我个人不算最了解bds我很直所以为了写真的是摸入某帝国混了蛮久权限搞上30了呢，更多的我想还是在人物描写还有体育啊打斗这方面吧，有小基友偷偷摸摸过来问我是不是职业打架的只想说真的想多了啊，不过打架我还是蛮喜欢的就是了。现在我也才是个高二党啊，当初断了一年感觉蛮对不起大家的，跳坑的感觉我也有过，确实不好受，看看自己的文字依旧很稚嫩，大概还是年龄阅历不够吧。

昨天那张发了之后就好多人跑来骂我了问我为什么be说好的he呢，其实吧最后还是he是不是呀被揍。我个人比较奉行结尾在意料之外却是在情理之中，因为莫泊桑对我的影响比较大，我对他那种娓娓道来却抓人眼球、结尾的神转折简直爱惨了。当代作家除了莫泊桑我还比较喜欢的就是村上春树和东野圭吾了，所以文里一些傻不拉几的比较哲理晦涩的东西还有时刻渲染着的暗黑诡异气氛这真的不是我能掌控的吧。

耽美作家的话我想想其实我都是看文不看名的，那还是说书名吧。首先足下的恋人我爱惨了，疯狂游戏我爱惨了，不疯魔不成活也爱惨了，浮生记也很喜欢，人鱼山村也超有印象公子你酷爱回来，还有以前看过的一本人兽的好像叫纯金色人兽之豹的奠定了我接受重口味的基础第一第二第四第五本第六本都不要钱，另外最近准备去拜读大名鼎鼎的活恶，感觉入了耽美圈那么久还没看过活恶我实在小清新呢我喜欢的那类文吧，首先就是不能总是这种格式：

xx说：

oo说：

xx说：

oo说：

网络聊天就算了平常对话都这样我觉得好偷懒好没新意我真的够了，也许是因为处女座吧我对细节这种东西很爱死磕，另外跪求不黑处女座柔弱躺地。

现在再回到文本身吧，构想的初衷是当时玩的耽美游戏dd的颗粒儿be，badend嘛，哈哈哈，那也是我第一次玩耽美游戏什么的以前都玩的rg啊ga啊无视ga吧玩玩还真的很有意思，be的时候苍叶被颗粒儿砍了腿一辈子就在那里那fee真是倍儿爽所以就开了脑洞开始写了，也不知道到现在坑了多少人了，虽然没有什么人看，但即使只有一个两个，我认为也应该认真面对而且要对人家负责正色。

从行文里面大概都看得出我是个攻控其实吧我觉得我也很爱受啊，我对他也很好啊，对裴非那么好大概是因为他是我理想中比较完美的男人个体吧，即使他自私，冷漠，为了权力不择手段；慕嘉白是个蛮矛盾的人物，从心理角度来说的确是个变态中的变态，也是个可怜的变态。我记得文中我写过阿白他宁愿自己什么都没有，也不希望自己是个变态的确是个非常痛苦的孩子，所以在结尾我把他以前不好的记忆抹去了，让他好好做一个正常人，相信裴非经过了那么多事情也会珍惜得来不易的幸福，而设定去荷兰，哈哈，想想也知道什么事情在那里能干在其他国家不能干嘛，这样设定也是证明了裴非心中的决心，这段婚姻肯定会成为他日后继续向上爬的阻力，把权力当成一切的他却愿意亲手埋下这枚隐患。

慕嘉白以前的故事还有肖贤的故事以及一些埋雷要解开的点，两人去荷兰之后婚后生活啊，暑假结束之前我会陆续发出番外的，还请大家有事没事关注一下。话说虽然也不是很关注文章收藏的事情不过总是会掉闹哪样啊虽然不是很在意但是看着很闹心啊会感觉自己写的很差的啊哭。

这篇首发在jj上的字数估计是23w左右，实际上加上被河蟹的我估计25差不多我炖肉还是蛮香蛮多的哦，只不过后来过了一年炖肉总觉得自己炖肉的技术有点下降了或者说是空洞了果然没阅历不太好好吧哪里不对是吧不不不我是直的醒目。因为今年就是高二党啦，明年高三党，父母对我期望都蛮大的所以虽然以后还是会陆续写些小短篇吧，但是肯定不会像去年和今年那么疯狂了，完结也是给自己一个交代吧，大长篇的话还是等高考完以后自由自在了再写。还有嘛都完结了一直在看文的大家可以赏脸给几个长评不上个长评还是我从基友手里逼来的而且这货读文不仔细我很不开心啊没长评的话文完结了冒个泡也好呗，哈哈。

祝大家每天开开心心哦，吃好喝好，看文精神倍儿棒。

另外某蛮的单身二次元扣扣群仍等待加入啊，群号：385266128

by某深夜不睡觉的蛮

、晦涩的番外非你不可

我放下报纸看向右侧的时候，我身边的这个男孩应该说是男人了。正睁着眼睛一眨不眨地看着我。

大概是他在我眼中永始终都是个男孩吧，再加上时间似乎也没有在他的皮肤和脸上带走什么或是留下什么痕迹，因此我很难用“男人”这么一个词语来称呼他，即使他的年纪只比我小两岁也是而立之年了。

在接触到我目光的一瞬间他的脸就熟透了。看着他低下头窘迫的羞赧样子，我忍不住想微笑。

这听起来有点不可思议。

但他就是那个能让我不知不觉微笑起来的人，是我后半辈子身边唯一的人，这点我很确定。

曾经我是那么坚定地认为不会有这样一个人存在，更没有想到会是个男人。我以为我是个能控制住自己七情六欲的人，而且就算在床上男女不忌，从心理来说是一个直的不能再直的直男。当然前者已经被现实否定掉了，后者我还是坚持的。

我的性取向是女人，这没错。

但爱情这种捉摸不透的东西，并不是性取向这一个单薄的标准可以考量的。时间长了认清了自己，我想我与这东西斗争了应该不止八年，结果很明显，我失败了，输的还蛮难看的。

“那个我能问你个问题吗”他像八年前那样小心翼翼地问我。

“可以，”我看了他一眼，拿起报纸，“不用那么拘谨。”

他憋了很久，才冒出一句话来。

“我们以前真的是恋人吗为什么我觉得不太像我朋友也说我们的关系并不是你说的这样的。”

我看了看他依旧些染着血色的脸：“没错，我们不是。”

“果然啊我感觉你没有多喜欢我，”他有点失落地低下头，“所以为什么”

我不禁开始思索是不是我表达感情的方式有些问题了。

报纸被我丢在了手边。

“你是说，为什么我说我们曾经是恋人，还是为什么我要答应你一起去荷兰”

他想了想，看着我：“都有。”

这一幕有点熟悉，我想着。

“说是恋人，因为我想，”我说，“既然以前都忘了，那就重新得到一个好的开始吧，这样比较好。”

我看着他有些茫然的面容：“后者的话，也没什么特别的理由。听到你这么说了，认为不错，想和你一起去而已。”

“可是”他那双黑黑的眼睛盯着我，欲言又止的样子。

我抬了抬下巴，示意他说下去。

“你都是少将了你跟我嗯跑到荷兰去，嗯，那个，以后再升迁的话，会有点问题的吧”

“到时候再说好了，”我看着报纸，“问题不大。”

“就这些吗”他似乎有些失望。

“嗯。”我继续看报纸。

我其实是想再说些什么的，可惜语言表达能力这种诡异的事物大概是天生的。我想他应该不会相信，我胸腔里一直有股热血在沸腾着，想向他宣泄我的思念，想告诉他这一切比起他我并不怎么在乎，我不想再失去他了，可在这样情绪激烈的同时喉咙上又好像封了层薄而坚固的冰，怎么都讲不出口。

我有些沮丧，但仍是装着不动声色地翻阅报纸。

我注意到他还在偷偷地看我，我也习惯了似的依旧翻报纸。恍然间我有种并没有过去那么多年的错觉。

这不能怪我，因为这种在我脑海中根深蒂固的可以称之为习惯的东西，就像是酒液灌入人体后分解的那些无孔不入的酒精一样让人摆脱不了。

不知道过了多久，窗外的云层也黑了下来，而那道一直打在我身上的痴迷目光也消失了。我再次放下报纸看过去，入眼的是他安静的睡脸。

他就像一只拼命想把自己埋藏在黑暗中的小动物一样微微蜷缩在座椅上，睡着的表情很安详，让我有了一种“一直这样看下去也不错”的想法。

他的皮肤很白，睫毛很长，鼻梁很好看。说来有些惭愧，这是我第一次那么近、那么认真地好好看他。八年前等到我想去好好看他的时候，他却离开了我；八年后我看到本以为死去的他活生生地坐在我面前的时候，我被狂喜冲昏了头脑。现在这么安静的时刻，足够我好好看他了。

然后我叫了床毯子，披在他的身上。

似乎在睡梦中感受到了别样的温暖，他无知觉地靠近我，蹭了蹭。

我摸了摸口袋里的绒布小盒子。

我觉得这样的状态很好。

下飞机后他说想去上个厕所，行李有人会派送到我预定的酒店去，于是我便站在出机口等他

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